PONTE EL CINTO

Chulo anuncio realizado por Sussex Safer Roads:

Puedes descargarlo aquí.

I M A G E U P D A T E

JÜRGEN GREWE

Qué guay:

PLASTIC BEACH

Así se titula el último disco de Gorillaz. Y esto que tienes aquí es su trailer orquestado; que no sé a cuento de qué se hacen estas cosas, pero mola mucho:

Puedes descargarlo aquí.

I M A G E U P D A T E

BADALAMENTI

El bueno de Angelo explica en este vídeo cómo compuso el tema de amor de Twin Peaks y es... acojonante:

Puedes descargar el vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E

DAVID BELLEMERE

Busca aquí sus fotos:

QUÉ DURO ES SER PADRE

Un vídeo que me manda Asiertxu y que puedes descargar aquí:

I M A G E U P D A T E

ERIC YAHNKER

Mola:

EL MEGA SPOILER

Mi hermano me descubre este vídeo, resumiendo en 8:15 minutos las cinco primeras temporadas de Perdidos:

Puedes descar este vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E

NAIA DEL CASTILLO

Puedes visitar su página aquí; y su obra más reciente en la presente edición de ARCO:

JAN SCHOLZ

Fotos:

PAUL SAMOKHVALOV

Fotos:

JOHN HENRY BALITON

Qué fotos más chulas:

DANIEL GIL RODRIGO

Fotos (también en flickr):

SNAIAD

Varios artistas e ilustradores se juntan aquí para dar rienda suelta a la imaginación y crear un montón de formas de vida para otros mundos:

COMPAREMOS LA MOVIDA

La primera secuencia del último capítulo de Lost (primero de la sexta temporada) recreaba la primera del capítulo piloto. Mientras la veíamos, el otro día en casa, todos nos preguntábamos el nivel de fidelidad. Bueno, pues aquí lo tienes:

Puedes descargarlo aquí.

I M A G E U P D A T E

MI PRIMERA COMBUSTIÓN

Eneko me manda esta cosa de Love of lesbian. Y yo, que no puedo negarle nada a este chaval, lo pongo y punto (descárgalo aquí):

Seis años después
reapareces y hablando sola
resumes tu noria de vida en un solo café
y curado al fin
me permito el lujo de observar
tu pelo raro y creo
que ahora fumas demasiado
y hablas como si te hubiera preguntado
de quién te vengabas todo el tiempo que yo estuve a tu lado
y aún no sé
a qué diablos viene ahora tu llamada
tiembla tu cuchara y eso nunca queda bien
di, di la verdad
llevas tiempo sin romper muñecos
pasados unos meses
alguien me ajustó de nuevo
y queda un poco lejos
cuando me incendiaste
y ya
soplaron las cenizas
volaron las cenizas


IMAGEUPDATE

AB UNO DISCE OMNES

Idoiaga tiene tanto tiempo libre que se dedica a recomendar este tipo de cosas a la gente. Ojo, da bastante ascazo el tema:

¿Y SI MANDÁRAMOS EL VASCUENCE A TOMAR POR...?

No hay nada más coñazo, ni más estúpido, que un problema artificial.Y ahí tenemos a los ministrines de pachindacari dandole vueltas y vueltas a la noria del vascuence, sin parar.

Hay que superar el sistema de modelos y llegar a uno trilingue, sin “estridencias.

- ¿Modelo trilingue, y sin estridencias? ¿Estamos locos? ¿Ahora vamos a pasar los esspañoles de ser los más burros a la hora de saber idiomas, a convertirnos en un pais – escuela de idiomas?
Y sigue Celaá con la noria:

… los vascos «tenemos una clarísima vocación de revitalizar nuestra lengua propia, que es más complicada que el catalán o el gallego porque tiene menor presencia social y es más compleja». Es decir, se «trabajará de manera más intensa» el euskera que el inglés.

¿Como es eso Celaá? ¿Que los vascos tenemos más vocación por revitalizar una lengua que no nos molestamos en hablar que por aprender la lengua que sirve para estudiar y para funcionar en el mundo? ¿Acaso nos has tomado por unos asnos marginales apalancados en el apeadero de una vía muerta y abandonada? ¿Eres tonta, irresponsable, o qué te pasa?

Un problema artificial, claro, que por definición es un problema sin solución. Si empezamos por llamar “nuestra lengua propia” a una lengua que casi nadie sabemos, que casi nadie aprendemos voluntariamente, y que no nos sirve para aumentar nuestras posibilidades de comunicación o conocimiento ni siquiera en una cantidad marginal, hemos creado un problemón -de la nada. Y un problema estúpido, puesto que viene de una imbecilidad tan colosal como el empeño en una “lengua propia”. ¿De quien es “lengua propia” el inglés? De nadie. “Propio” es aquello de lo que tienes facultad exclusiva de disponer, o que resulta característico o peculiar tuyo. Así que ni el inglés, ni el chino, ni el francés, ni el español, ni siquiera el swahili, son lenguas “propias” de nadie. En cambio el arapahoe es una lengua extraordinariamente “propia”.

Pongamos, Celaá, que hubieras nacido en USA. Del color que sea, pero angloparlante. Y que a la hora de los estudios, cuando dotan a los alumnos de una segunda lengua, tus padres deciden que aprendas arapahoe, en vez de español o francés -como hacen el resto de tus conciudadanos, porque es una “lengua propia”. ¿Que dirías cuando llegues a adulta? Pues probablemente llamarías gilipollas a tus padres, porque de ponerse a hacer el esfuerzo de aprender una segunda o una tercera lengua, lo suyo es aprender una lengua que no sea “lengua propia”, salvo que tengas la desgracia de haber caído en un sitio donde una “lengua propia” es necesaria para entenderse con los demás.

¿Y qué pasaría si mandáramos el vascuence a donde sus hablantes lo mandaran si fueran libres? ¿Que el vascuence quedaría reducido a un ámbito rural, primero, y desapareciendo después? ¿Y qué? Eso es lo que llevaba siglos haciendo por sí mismo. ¿Acaso alguien habla en Francia el idioma de Vercingétorix? ¿Y se han perdido algo los franceses por ello? En Francia, como en España, hay gente que habla una “lengua propia”, y gente que no habla ninguna “lengua propia”. ¿Me puede alguien explicar qué se han perdido los que no? En cambio es muy fácil ver lo que estamos perdiendo en Vasquilandia: tiempo, dinero, esfuerzo, estudios, dinamismo y competitividad.

Nadie pretende que los que quieran tener una “lengua propia” la dejen de tener. Como nadie pretende que quien prefiera darle a una pelota con una pala de madera, en vez de con una raqueta de cuerdas, lo haga así. Pero imponer (revitalizar) una “lengua propia” donde ya hay una lengua común -y afortunadamente “no propia”, es un contradiós.

¿Por qué no pensar en lugar de seguir haciendo el indio?

I M A G E U P D A T E

PINKMAN

Hace tiempo ya apareció por aquí Alberto Mielgo, pero lo traigo hoy de nuevo porque he encontrado esta animación tan chula:

Y, buscando, he llegado aquí, donde puedes encontrar unos cuantas perlas similares. Por cierto, que puedes descargar el vídeo aquí.

I M A G E U PD A T E

TIEMBLA ALONSO

...que ya tenemos coche.

Por otro lado, anoche vimos el primer capítulo (doble) de la sexta de Perdidos. Lo flipan bastante, pero todo nos da igual... Vamos, que siguen en el mismo plan... y la locura es bien recibida. A propósito de todo esto, leo en Greenshines:

La cosa va mas o menos así. La gente de Cuatro le encarga al estudio Boolab que les hagan una promo para el estreno de la última temporada de Lost en la cual se tiene que visualizar un poema de Jorge Luis Borges cuyo tema versa sobre el ajedrez. El director de la promo Frankie De Leonardis representa a la isla como un tablero de ajedrez y a los personajes como las fichas, el blanco contra el negro, el bien contra el mal, y finalmente Dios (en forma de la estatua que todos conocemos).

Pronto descubren que el poema de Borges no puede ser usado debido a implicaciones legales en los derechos de este, entonces deciden usar uno del poeta y astronomo persa Omar Jayyam. El resultado es brillante cuando le añades como banda sonora “Everything In Its Right Place” de Radiohead.

Puedes descargar esto aquí.

Puedes descargar esto aquí.

DUSDIN CONDREN

Fotos:

LAS ALMAS PERDIDAS

Para que no se diga que sólo aquellos que hacemos de francotirador en el Modern Warfare nos acordamos de Chernóbil... echa un vistazo al vídeo:

Puedes descargarlo aquí.

ACTUALIZACIÓN

Venga, vale... meto la misión del Call of Duty, considerada por muchos de lo mejorcito que se ha hecho nunca en un shooter:

Descarga aquí esta primera parte.

Aquí la segunda parte (descárgala aquí).

Aquí la tercera parte (descárgala aquí).

Aquí la cuarta (descárgala aquí).

Y aquí la quinta (descárgala aquí).

I M A G E U P D A T E

PARAISO FREAK

Esta página, y no la música de ese gordo alemán, es la prueba irrefutable de la existencia de Dios. Hale, a gozar.

I M A G E U P D A T E

QUISIERA DEDICAR ESTE PREMIO...

Karin Dreijer es la vocalista del grupo de pop electrónico The Knife, cuyo último disco ha recibido no sé qué premio, permitiendo a esta mujer realizar la más sentida dedicatoria jamás vista en televisión:

Me río yo de Marlon Brando y sus indios. Puedes descargar el vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E

KALASHNIKOV

__-No sé qué problema tiene este bar –dijo Perry, cogiendo otra banderilla-. Los vinagrillos son cojonudos.
__-Los vinagrillos... Ése es el problema –contestó Carrie.
__-¿Los vinagrillos? Pues antes te gustaban...
__-Me gustaban... a veces, de vez en cuando. Me gustaron la primera vez que vinimos... Pero siempre estamos aquí metidos.
__-Eh... Pues, no sé... Ya sabes que tienen de todo. ¿Quieres patatas?, ¿una hamburguesa?
__Carrie miró a su novio, con lástima. Él leía sus revistas de videojuegos, ajeno a todo: bebió un poco cocacola, pasó una página y cogió otra banderilla.
__-¿Te las vas a comer todas?
__-Perdona... Pensaba que no querías.
__-Es que no quiero... Pero hay más de diez, y no creo que sea sano meterse tal cantidad de ácido acético en el cuerpo.
__-Tú fumas –contestó Perry, mientras trataba de apuntar, en algún cajón de su cerebro, ese curioso sinónimo de vinagre.
__-Vale. Entonces, como fumo, aprovecha para joderte la sangre un poco más, qué más dará...
__Y sacó un paquete de Camel de su bolso.
__Perry cerró la revista. Tomó aire.
__-¿Qué te pasa?
__Ella encendió su cigarro.
__-Carrie...
__-¡Que esto es una mierda, eso pasa!
__-¿El bar?
__-El bar también... Pero me estoy refiriendo a nosotros. Esto no funciona...
__-El bar está bien. Es el lugar donde me refugiaría si viniesen los zombies –dijo sonriendo.
__-Joder, Perry, eres un crío... En serio, no sé qué hago contigo... Todo el día con tus cómics, tus juegos, las pelis americanas... Eres patético.
__-Ya. Bueno... Igual tendrías que plantearte volver con el yonki.
__-Él, al menos, sabía tener una conversación adulta. Y me miraba a la cara.
__-Ya, sí, seguro -dijo mirando hacia la puerta.
__El iphone soltó la melodía de entrada de Padre de familia y Perry contestó.
__-¿Qué? Estoy en el Kalashnikov... Con Carrie, sí... No, no, píllate la segunda parte del Satan soldier... Ése es una mierda, joder, no tiene cooperativo, hazme caso... Y vente para acá, gañanazo...
__Y colgó.
__-¿Era Harry? –preguntó Carrie.
__-Sí, estaba en el centro, que quería pillarse...
__-...un juego, ya lo he oído –cortó ella.
__-Sí.
__-¿Por qué no te vas a vivir con él? Total, os lleváis de puta madre.
__Perry la miró. Había adelgazado un poco y últimamente parecía siempre nerviosa, quejándose de su trabajo en la universidad. Él había conseguido un puesto de analista de guiones en una productora y se tiraba todo el día en el cuarto del ordenador. Si no estaba trabajando, estaba jugando online con gente de cualquier parte del planeta, comiendo golosinas o escuchando bandas sonoras, mientras ella corregía exámenes y veía teleseries en el salón.
__A quién le importaba, pensaba Perry, lo distintos que fueran de otras parejas. Un par de veces al mes se emborrachaban en el Kalashnikov y hacían reset.
__-Estoy harta.
__-Oye...
__-Te voy a dejar, Perry... Necesito un poco de romanticismo en mi vida.
__-No puedes dejarme.
__-¿Ah, no?, ¿por qué?
__-Porque la semana que viene es tu cumpleaños.
__-¿Qué?
__-Que tengo un regalo cojonudo... Una sorpresa... No puedes cagarla ahora que he... Es super-romántica, hostia...
__Y le guiñó su ojo derecho.
__Ella no sabía qué decir. Había necesitado tres semanas para plantearse siquiera hacer lo que acababa de hacer y a él parecía no haberle afectado en absoluto. Perry vivía en su puto mundo, inmune a todo, el cabrón.
__-¡Mira, es Harry! –dijo él, señalando.
__Harry entró, cogió un taburete y se sentó junto a ellos.
__Carrie apagó su cigarro y, sin saludar siquiera, se fue al baño.
__-¿Qué le pasa? –preguntó Harry.
__-Hostias, joder, mierda... Tengo un marronazo acojonante...
__-¿Sífilis? Eso explicaría muchas cosas...
__-La semana que viene es su cumple... Y le he dicho que tengo una sorpresa romántica...
__-Habla con Fred. Que te prepare una cena especial.
__Fred era el cocinero del Kalashnikov.
__-Tío, que hablo en serio... Me va a dejar... Que me lo ha soltado...
__-¿Le has dicho lo del yonki?
__-Sí, pero... ya no hace efecto...
__-Déjame pensar... Necesitas algo romántico, ¿no?
__Y Harry miró a su amigo, sonriendo, con malicia, como si hubiera encontrado el puto arca de la alianza.

__Una semana después montaron en globo. Luego Carrie rompió con Perry.

Puedes descargar el vídeo aquí.

JONATAN CANTERO

Ilustraciones:

NICOLA VERLATO

Pinturas:

DON´T PANIC, PLEASE

Juanito me manda uno de esos vídeos que ya has visto varias veces, pero no sabes dónde ni por qué. Así que investigo y, gracias al Templo de la Sabiduría Occidental del siglo XXI, descubro que su protagonista es Budd Dwyer, político estadounidense, que subió la audiencia quitándose la vida de manera muy elegante y fotogénica.

En Harrisburg, Pennsylvania, en 1987.

Según parece, un año antes había sido acusado de haber aceptado un soborno de 300.000 $. Si se hubiera declarado culpable la pena impuesta habría sido bastante menor que la que le iba a caer por no hacerlo.

Un día antes de hacerse pública su sentencia (55 años de prisión e impagable multa) convocó a los medios para hablar del asunto y leyó el siguiente comunicado:

Agradezco al buen Señor por haberme dado 47 años de apasionantes retos, vivencias estimulantes, muchas ocasiones felices, y sobre todo, la excelente esposa e hijos que cualquier hombre pudiése desear.
Ahora mi vida ha cambiado, sin razón aparente. Las personas que me han llamado y escrito están molestas y se sienten impotentes. Ellos saben que soy inocente y desean ayudar. Pero en esta nación, la más grande democracia del mundo, no hay nada que puedan hacer para prevenir que me castiguen por un crimen que no he cometido.
Judge Muir es conocido por sus sentencias medievales. Me enfrento a una sentecia máxima de 55 años en prisión y una multa de $300,000 por ser inocente. Judge Muir dijo a la prensa “me sentí revigorizado”, cuando me consideraron culpable y que planea encarcelarme como un desestímulo hacia otros funcionarios públicos. Pero no seré un factor disuasivo porque cada funcionario público que me conoce sabe que soy inocente; no será un castigo legítimo porque no he hecho nada malo. Desde que soy víctima de una persecución política, mi prisión simplemente será un gulag americano.
Pido a aquellos que creen en mí, que continuén manteniendo la amistad y recen por mi familia, para trabajar incansablemente por la creación de un genuino sistema de justicia en los Estados Unidos, y proseguir con los esfuerzos de exonerarme, para que mi familia y su futura parentela no sean manchados por esta injusticia que ha sido perpetrada en mi persona.
Confiamos que la razón y la verdad se impondrán y seré absuelto dedicando el resto de nuestras vidas en crear un sistema de justicia aquí en los Estados Unidos. El veredicto de culpable ha fortalecido esa decisión.

Luego, repartió unos documentos a sus colaboradores (incluyendo una nota dirigida a su esposa y papeleo referente a la donación de órganos) y sacó un pedazo de pistolón de un sobre, mientras pedía a los presentes que se dieran el piro si les acojonaba la situación.

Y lo mismo te digo yo que hagas antes de darle al play:

Puedes descargar el vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E

BIVAFEGO

No suelo hacer caso de las recomendaciones que me hacen los colegas, no porque crea que no tienen ni puta idea -que también-, sino porque se me hace dificilísimo organizar mi tiempo. Así que, cuando descubro algo acojonante, resulta que estoy a años luz de estar al día.

En fin, no sé a qué venía esto... David me ha recomendado el blog de un amigo, Gorka Vázquez, y he perdido demasiado tiempo viendo trailers. Perra vida. Te dejo con el de Shyamalan, que puedes descargar aquí, a ver qué te parece:

I M A G E U P D A T E

MARIO ZANARIA

Fotos:






Ah, y visita también su blog y su flickr.

ROMAN GOEBEL

Fotos:

FONDOS DE PANTALLA, TERCERA ENTREGA

Puedes descargar aquí un zip con unos noventa wallpapers de todo tipo.





Y de regalo, este archivo rar, con quinientos fondos de celebrities en bragas, que encontré no sé dónde. Sólo ochenta y pico megas de nada. Hale, a mandar.

Más de esto aquí y aquí.

BASURA ESPACIAL

Mike Paukner se ha currado esta curiosa ilustración para dejarnos claro que no son las lágrimas las que nos impiden ver el sol. Sacando datos de la UCS Satellite Database, nos indica cuántos satélites (en activo o como chatarra) mantiene cada país sobre nuestras cabezas. Haz click, anda:

I M A G E U P D A T E

YAGMUR KIZILOK

Sus fotos en flickr:

UNA BAMBINA MUY FINA

El otro día estuve en casa de Isortz, probando el Assassin´s Creed 2. El primero terminaba resultando un coñazo, haciendo siempre lo mismo, por los mismos escenarios... y éste tiene pinta de ser la misma mierda, con perdón.

Eso sí, encuentro en Yonkis una razón para jugarlo: Caterina Sforza, que habla como los ángeles:

Puedes descargar este vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E

CARLITO SCHILIRÒ

Fotos, en su flickr:





Y aquí su blog, por cierto.

LOTHAR SCHMID

Fotos:

ALEXEI DUBINSKY

Fotos (también en flickr):

TOMASZ PLUTA

Fotos:

UNO MENOS

En Haití la palman no sé cuántos y yo, pasando de todo, le dedico un vídeo a un viejales que ha muerto a los noventa y uno. Qué cosas:

Puedes descargar áquí esta secuencia de El coleccionista.

I M A G E U P DA T E

TEAM AMERICA

No sé por qué, pero llevo toda la mañana tarareando esto:

Puedes descargarlo aquí, aunque no es la mejor secuencia de la peli. La mejor es ésta:

Puedes descargarla aquí.

I M A G E U P D A T E