domingo, 31 de agosto de 2008

VISITAS DE AGOSTO 2008


Acaba agosto. Lo que han puesto en el google para llegar aquí:

83 egoitz moreno (y demás variantes)
10 escritos profundos
6 egoitz
2 alex orbe
2 una vaca diabolica
2 invitacion para la boda fotos
2 uniformes de cheerleaders
2 eneko arza
2 boda egoitz blanca
2 cabello de jean harlow
2 bar aratxu
2 monstruoso egoitz
1 organizar una fiesta infantil
1 bafles carson
1 la lista de schindler epicureismo
1 los escritos más profundos
1 eguz economia
1 egoitz sucesos
1 cancion disueñador

[not listed: 91 search terms]

sábado, 30 de agosto de 2008

TERCER MUNDO


Creo que es una de esas cosas típicas que le pasa a todo el mundo cuando vuelve de vacaciones, ¿no? Lo de encontrarse el buzón lleno a reventar... En nuestro caso, la cosa no es para tanto, porque mucha de la basura que nos llega por esa vía la seguimos recibiendo en casa de nuestros respectivos viejos... Pero a lo que iba es a que, entre tanta propaganda, hemos recibido la carta del Lehendakari, informándonos de las dos preguntas recogidas en la ley que el Parlamento Vasco aprobó, autorizando la consulta del próximo 25 de octubre (sic).

A estas alturas, todos conocemos de qué va el rollo... un tema que ha sido ridiculizado con mayor o menor acierto en telediarios, blogs y demás... y que sólo sirve para desviar la atención de lo verdaderamente importante: que aquí no interesa que se le pregunte nada a nadie. Todo el mundo habla de lo que los vascos son o piensan pero nadie parece dispuesto a que se les pregunte, sea o no vinculante.

Yo, cada día lo tengo más claro: no se pueden defender ciertas ideas. Y no se puede hablar de todo.

¿Y a santo de qué viene todo esto? Pues a que, leyendo el otro día la revista el Jueves, me encontré con lo siguiente:

LOCOCO SE VA A LA CALLE

COMUNICADO DEL FILÓSOFO VASCO NICOLA LOCOCO ENJUICIADO EN LA AUDIENCIA NACIONAL POR LA ACUSACIÓN DE PROFERIR INJURIAS GRAVES CONTRA EL REY

Soy Nicola Lococo, que desde hace más de año y medio me encuentro acosado por todo el aparato judicial del Estado Español por haber escrito un artículo de humor titulado Las tribulaciones del Oso Yogui.
Tras haber acudido a la Audiencia Nacional, ante el juez Grande-Marlaska, y haber éste archivado la causa por no ver en los hechos motivo de delito alguno, el fiscal jefe de la Audiencia Nacional, Javier Zaragoza, recurrió al alto tribunal de la Audiencia Nacional encabezado por Ruiz de Polanco, que admitió su recurso y ha obligado al Juez Grande-Marlaska a reabrir el caso.
Una vez reabierto el caso, la fiscalía a solicitado 10.800 euros de multa para mi persona y también para cada uno de mis compañeros periodistas, Josetxu Rodríguez y Luis Javier Ripa, por una viñeta. Subrayo que los 10.800 euros no son para el conjunto de nosotros tres, sino por cabeza.
También, una vez reabierto el caso, la Audiencia Nacional, el pasado lunes 11 de agosto, me comunicó, vía requerimiento judicial, una fianza de 12.000 euros, que he debido afrontar en menos de 24 horas sino quería ver embargados mis vienes.

ANTE ESTOS HECHOS:

Yo, Nicola Lococo, he tomado la decisión a nivel particular de ponerme a pedir en la vía pública, en mi pueblo de Portugalete, este mismo jueves 14 de agosto. La iniciativa durará ¡todo el mes de agosto!, y la trasladaré a distintos puntos de la geografía vasca, no excluyendo en adelante trasladarla a otras ciudades de la geografía española.
El dinero recaudado con esta iniciativa se destinará, única y exclusivamente, a sufragar la multa que me impone el fiscal, la fianza y los gastos estrictamente judiciales del proceso. Si se diera el caso de que fuera absuelto, la cantidad recaudada se destinará íntegramente a Amnistia Internacional y Reporteros sin fronteras, al objeto de que la destinen a presos de conciencia.
Quienes deseen colaborar con esta iniciativa pueden realizar su ingreso en el siguiente número de cuenta:

Entidad la Caixa: 2100-1279-79-0100336486

Lo cierto es que, el secuestro de la citada revista no parece gran cosa después de esto... Aunque, qué más dará... Si aquí cierran periódicos y no se queja ni dios. Estos periodistas, en general, son una auténtica puta mierda. Vivimos en el tercer mundo; ya sólo falta que escoltas y vigilantes se lien a tiros... Ah, no, que eso ya pasa...

Por cierto, el artículo en cuestión lo puedes encontrar aquí y aquí, por ejemplo... Lo de Josetxu y Ripa... aquí.

GALICIA CALIDADE


Una conductora atropella a un ciclista y, acto seguido monta en cólera. Termina detenida (Eguz, que ya estaba al corriente, me dice que acaba en un psiquiátrico) tras intentar agredir a un cámara freelance de la TVG. Todo ello en Baiona (Pontevedra), el 22 de junio de este año. Y, todo ello (título del post incluido) me llega de la mano de Igor:

Es una putada que, gente enferma (como esta tía o el que daba clases de chino mandarín) aparezca en la tele o internet sin recibir un duro...

Llevo un rato pensando en ello y he llegado a la conclusión de que, en cierta medida, son un puto peligro público (¿cómo cojones pueden conducir estos engendros?) y me importa tres cojones todo.

Así que ya está.

Justificado.

ACTUALIZACIÓN:

Nada, que ahora puedes descargar esta chorrada aquí.

EL MURO INFERNAL


Dado el poco éxito cosechado por este programa de La Sexta, los responsables han decidido variar el formato, convirtiéndolo en un concurso mucho más dinámico. En el vídeo, un tipo supera la primera prueba y recibiendo el premio gordo: un mes, con todos los gastos pagados, en Cruces:


Esto me lo manda mi buen amigo Patxi.

martes, 26 de agosto de 2008

PLURILÓPEZ


La policía, que no es tonta, consigue reducir a un peligroso criminal que se había saltado un montón de semáforos. El problema es que no han podido identificarlo debido a la infinidad de identidades secretas (o públicas, según se mire) que maneja el figura:

Esto me lo ha mandado Igor también.

ACTUALIZACIÓN:

Puedes descargar el vídeo aquí.

R EC U E R D A

Hay una teoría que afirma que si alguna vez alguien descubre exactamente qué es el Universo y por qué existe, éste desaparecería instantáneamente y sería reemplazado por algo mucho más raro e inexplicable. Hay otra teoría que afirma que esto ya ha sucedido.

Douglas Adams

CÓDIGO DE HONOR


Igor me manda el siguiente listado que debería estar tallado en piedra:

CÓDIGO DE HONOR DE LOS HOMBRES

1. No alquilaras la pelicula Ghost, ni Chocolate, ni El Paciente Inglés y ninguna con Leonardo Di Caprio. 2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo; a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar "¡qué bolazo!".
6. Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto --> puntaje basado en que tan buena esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre, bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato; es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia; a lo sumo, un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quién juega.
17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando está calcinándose en una playa tropical. Y la moza es una gata entopless. Y es gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso: sentarse y disfrutar --> alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas:"¡Si!, ¡así!, ¡machote!"; "¡Vamos!, otra más fuerte!"; "Otra más y nos vamos a las duchas"; etc.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

lunes, 25 de agosto de 2008

¿PERO QUÉ MIERDA ES ÉSTA?


Ya hemos vuelto. Tengo un montón de material, así que iré metiéndolo poco a poco... Eso sí, a partir de septiembre, que hasta el lunes sigo de vacaciones.

Vacaciones que me han jodido estos cabrones del Athletic, que han vendido a Aduriz al Mallorca. Si ya lo de Petronor me tocaba los huevos, esto ni te cuento... Vamos, todo el mundo sabe lo fácil que tiene este equipo nuestro para fichar jugadores como para andar jugando con la plantilla... En fin...

Lo mejor es que he puesto el programa del imbécil de Telebilbao y a él le parece bien.

Por otro lado, Jokin me manda este vídeo, en el que una socorrista da su versión de los hechos:





R EC U E R D A

Los hombres olvidan más fácilmente la muerte de su padre que la pérdida de su patrimonio.
Maquiavelo

I M A G E U P D A T E

sábado, 2 de agosto de 2008

VACACIONES


Parecía que no iban a llegar nunca, las cabronas. pero sí, nos vamos a pasar unos días por ahí. Pero tranqui, que me llevo el ordenador (el de Isortz, por cierto) y podré currar algo. Si nos dejan los calores.

Hoy, un día un poco jodido, por eso de hacer la maleta... Además, hemos ido con Lide al médico, que le tocaba la revisión de los nueve meses (9,1 Kg y 71 cm), y ha pillado un berrinche de los guapos, antes y después de ponerle la vacuna de no sé qué. Per mira qué maja estaba de neskita:

Un email que me manda Patxi:

La Carta a Laura Schlessinger sobre la homosexualidad.

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente se encendió la polémica, cuando la presentadora descalificó a los homosexuales, tildando la homosexualidad como una abominación porque así lo indica la Biblia en el Levítico (Lev. 18:22) y que por tanto no puedía ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que aparece a continuación es una carta abierta, hecha pública en Internet y dirigida a la Dra. Schlessinger. Fue escrita por un residente en los Estados Unidos:

"Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me esposible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio sé que emite un olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema está en mis vecinos. Argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos? ¿Cómo?
b) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 15:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo está o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación (Lev. 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo. ¿Podría usted aclararme este punto?
g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
h) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
i) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él además se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para apedrearlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos enuna reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14). Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, asíque confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable".
Bueno; me voy a tumbar un rato... aunque son fiestas de Romo y tenemos toda la jarana al lado de casa; vamos, que dentro de un rato nos entrarán los punkis por la ventana. Voy a por un arma.
Te dejo con un vídeo de Lide que he grabado esta tarde.