jueves, 31 de diciembre de 2009

EL MEJOR OFICIO DEL MUNDO


Tras realizarse una encuesta entre la juventud afroamericana (masculina, creo) de más de veinte estados, la cosa está clara: ser repartidor de pizza es el oficio más gratificante de Occidente.

Mira, mira:

Puedes descargar el vídeo aquí. Y, para que veas que esto no es flor de un día, aquí tienes unas cuantas grabaciones que demuestran, conforme al necesariamente infalible método ciéntífico, que todo lo que se dice en este blog es cierto. Hale, feliz año nuevo.

BENDITA DROGA VIII (¿?)


No sé si lo encontré en Pajarracos, pero éste es fuerte.

Andrew Grande era un actor porno gay que tuvo la mala suerte de ser sorprendido en un control policial con una bolsa de marihuana. Tratando de que no le pillaran, se la escondió en la boca, probablemente para tragársela. La pasma utiliza un taser para reducirlo y, quién sabe, puede que eso provocara el atragantamiento... y posterior defunción por asfixia.

Es acojonante que hoy día siempre haya una cámara para dejar testimonio de todo. En este caso, lo que tenemos es una angustiosa agonía que no tienes por qué ver:

Puedes descargar el vídeo aquí. Y más Bendita droga aquí, por ejemplo.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

IVÁN ZULUETA


2009 será recordado como el año en el que cayeron un montón de figuras. Nos deja uno de los grandes:

Y Fraga sigue coleando, sin condón... Manda cojones. Puedes descargar el vídeo aquí.


I M A G E U P D A T E


UN VILLANCICO


El Reno Renardo echando un cable para alegrarnos las fiestas:

Es viejo, lo sé, pero puedes descargarlo aquí.


I M A G E U P D A T E


CI-FI Y DEMÁS LITERATURA


Idoiaga me manda este email, que pego a continuación porque igual estás pensando en leer algo y no sabes qué:

LAS 20 MEJORES NOVELAS DE CI-FI DE LA DÉCADA
(PARA ALGUNOS)
(EN INGLÉS)

Si después de leer el "asunto" de este mensaje aún seguís queriendo leerlo, os comento que también sale Harry Potter en la lista (WTF!)
Si después de leer el "asunto" de este mensaje y su primer párrafo aún seguís queriendo leerlo, os pongo el enlace de la noticia:


De entre los que salen (que haya leído) recomiendo:
Aire, de Geoff Ryman. Una de las explicaciones más plausibles que haya leído en lo referente al tema del actual vuelco en la sociedad de información y la brecha digital.
La mujer del viajero del tiempo, de Audrey Niffenegger. Su protagonista es bibliotecario y sólo por éso ya vale la pena echar un vistazo al libro, pero es que además la trama presenta una estructura circular muy bien llevada para lo que se suele ver sobre los temas de viajes en el tiempo.
Azogue, de Neal Stephenson. Este autor es un fetiche particular. Hay alguna obra más accesible y atractiva (Snowcrash, La Era del Diamante) ya que Azogue es una trilogía dentro de otra trilogía, pero parece que les ha gustado más ésta.

Por mi parte, siempre recomiendo El juego de Ender, de Scott Card. Aunque si quieres leer algo más rarito prueba con Los tres estigmas de Palmer Eldritch, de K. Dick. Toda una curiosidad.

Pero aún hay más. Como bien dice el mismo Idoiaga "leer te puede dar una amplitud de perspectiva importante, pero como no se enfoque de alguna forma la opinión que te merece lo que acabas de leer, al final resulta difícil sacar algo en claro", y es por ello que mantiene, desde hace un par de años, un registro online de los libros que va leyendo; puedes encontrarlo aquí.

"En otra onda están las reseñas para biblios, éstas son bastante cortas pero tienen un punto interesante como es el de intentar añadir obras relacionadas con la escogida". Suyas son las firmadas por Leioako Udal Liburutegia.

Ya puestos, puedes darte un garbeo por su blog.

martes, 29 de diciembre de 2009

REY DE REYES


Leo un par de artículos de John Tones (aquí, aquí y aquí), responsable máximo de que Marca Player sea -hoy por hoy, y con permiso de la extinta Edge- la mejor revista sobre videojuegos de España.... A continuación, echo un vistazo al Outlook y me doy un paseo por blogs olvidados y demás y... nada, más o menos lo de siempre por estas fechas.

Coincido, eso sí, con el análisis que en
Soluciones Comunicativas se nos da sobre el mensaje del Rey en la ETB:

por Iker Merodio

Cierro con este post mis entradas dedicadas a la monarquía española que, sinceramente, menos no puede importarme.
Y lo hago con un pequeño resumen de mis sorpresas en todo este proceso de emisión y recepción del mensaje del Rey de España.
La primera fue la petición del Parlamento vasco a EiTB. En plena crisis, con ETA sin dejar las armas y, en general, problemas más importantes, la nueva mayoría parlamentaria decidió dedicarse a una memez como esta.
La segunda, lo mal que lo hizo Alberto Surio. Se supone que el director del grupo comunicativo líder en Euskadi (por lo menos hasta su llegada) debe saber un poco más de qué va esto: en vez de adelantar la confirmación de la emisión del mensaje, esperó hasta esa semana para hacer el anuncio, encendiendo la chispa.
La tercera, la entrada en juego de Ares, alertando de una posible amenaza de ETA para la emisión de EiTB o sus trabajadores, victimizando el entorno del discurso. De este modo, el consejero de Interior (y lehendakari de facto según fuentes de su propio Departamento) intentaba detener las críticas o los intentos de boicot, al asociarlos con cualquier posible consecuencia.
La cuarta, que casi 6.000 personas se apuntaran a
un grupo en Facebook que creé con Jorge para mostrar rechazo a la emisión del discurso del Rey en EiTB. Dudo seriamente de que esta acción en la red social haya influido en la decisión de nadie para ver o pasar al monarca, pero la respuesta de tantos perfiles me alegra, no puedo negarlo.
La quinta, que ese grupo, ese intento de boicot pacífico (no ver EiTB durante 24 horas) haya sido tomado como más agresivo que la imposición de un monarca y la emisión de su mensaje. Ver para creer.
La sexta, la cuota de pantalla: el 24% de las personas que vieron el mensaje del Rey en Euskadi, lo hicieron en EiTB. Pero esto no es tan sorprendente, ya que muchos estaban esperando y deseando oír el himno español y ver al Rey en la cadena pública vasca. Sí, en Euskadi hay nacionalistas españoles y también son vascos.

Actualización: con el comentario de Edipo Rey he visto que tal vez no haya sido del todo claro. No quiero sugerir que en Euskadi haya nacionalistas vascos o españoles, sino que en Euskadi también hay nacionalistas españoles (además de otras opciones políticas variadas), y como vascos que son, deben encontrar su espacio mediático y social. Y además, hacerlo con libertad y sin sentirse amenazados, ni por ETA ni por los que tengan otra ideología por mayoritaria que sea ésta. Y lo aclararé tantas veces como haga falta porque me parece un punto muy importante.

La séptima, la manipulación de los datos (aunque de sorpresa tenga poco): ese 24% de pantalla oculta que sólo 100.000 espectadores vascos (el dato absoluto) quisieron ver al Rey o, simplemente, tenían la tele puesta en ese momento. Una cifra ridícula pero que para Surio, según parece, es un hito. Habrá que recordárselo cuando se cargue Pásalo a lo largo de enero, por ejemplo. Por cierto, que ETB2, el pasado año, sin la emisión del mensaje, tuvo 10 puntos más de share, y que ETB1 (donde no se vio el mensaje) dobló en ese momento su audiencia media.
La octava, que muchos socialistas vascos hayan celebrado el 24% de cuota de pantalla del Rey. Nos vamos quitando las caretas.
La novena, que socialistas, nacionalistas vascos, españoles o más apolíticos, consideren una cuestión menor la emisión del mensaje del Rey en ETB2. No lo es, y la muestra es todo lo que se ha puesto en marcha y que, al día siguiente del anuncio de Surio, la pasada semana, fuera portada de todos los diarios vascos.
La décima, por supuesto, que haya reyes, que sus mensajes se emitan, y que se cambien programaciones para hacerlo, en vez de para suprimirlo.
Dicho esto, ya puedo quitar los iconos de Off Erregeari de
mis perfiles en redes sociales. ¡Qué descanso!
En fin, pero todo esto ha quedado en nada después de saber que Patxi López recibirá el
Premio Príncipe de Asturias de la Concordia 2010 por devolver Euskadi a España.

Personalmente, me acojona que lo anunciado en el último link pueda ser cierto... Y no me sorprende en absoluto la tontería que, en este país (y en el otro) tienen ciertos mongolos con el Rey. Si el socialismo borroka raya el absurdo, el español deja claro cuánto obrero imbécil cree estar representado por esa pandilla de traidores analfabetos. El índice de paro, un terrorismo residual nunca resuelto, la corrupción sistematizada y una familia de listos viviendo del cuento con total impunidad son pruebas incontestables de que España es un país ridículo, que nadie se puede tomar en serio, que necesita una revolución verdadera: sin reivindicaciones de ningún tipo.

Banqueros y, por ejemplo, franquistas multimillonarios... muertos de miedo; ése sería un buen comienzo.

Pero tampoco vamos a ponernos beligerantes, que son fechas de concordia, así que, al azar, aquí tienes uno de los múltiples montajes del monarca que puedes encontrar en Youtube:

Puedes descargar el vídeo aquí.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

KICK ASS!!


Esto va para aquellos que creen que para ser un superhéroe hay que tener superpoderes:

Descarga el vídeo aquí. Y tienes otro trailer de la peli aquí.

Ah, y esto lo he encontrado vía Yonkis; más información aquí.


I M A G E U P D A T E


EVA PECHMARIE


Fotos:






MÁS DUBAI


De vez en cuando me divierto observando cómo evoluciona ese nido de pecadores, con sus edificios e islas artificiales... y, a veces, visito páginas como ésta, que recopila un montón de fotillos hechas desde el aire. Hale, a divertirse:





Ah, y un vídeo de regalo (que puedes descargar aquí, por cierto):

LAS SANDALIAS DEL PESCADOR


¿No había una peli titulada así? Bueno, es lo de menos... David me manda este recopilatorio de tomas falsas (bloopers, dicen que se dice) del programa de Bill, famoso pescador mediático:


Puedes descargar el vídeo aquí.


I M A G E U P D A T E

¿Y SI LYNCH...


...hubiera dirigido El retorno del Jedi? Pues mira al propio David contando cómo declinó la oferta que Lucas (George, no el pato) le hizo:

So, he took me upstairs and he showed me these things called Wookiees. And now this headache is getting stronger.

Ver para creer... Descarga el vídeo aquí. Fuente: ésta.

Y, por otro lado, BONUS: Amaia me manda una documentación interesante, que podría serte muy útil en la vida:

Por Si Tienes Que Ir De Repente a kagar (sic)


I M A G E U P D A T E


lunes, 21 de diciembre de 2009

EL UNIVERSO CONOCIDO


La gente del Museo Americano de Historia Natural se ha empollado el Atlas Digital del Universo (del Planetario Hayden) y ha realizado esta estupenda animación que nos recuerda lo pequeños que somos, si nos comparamos, por ejemplo, con la Ira de Dios:

Puedes descargar el vídeo aquí.

CHADWICK TYLER


Fotos:






viernes, 18 de diciembre de 2009

LAS FOTOS DEL AÑO


En The Big Picture han seleccionado, para ti, lo mejor y más bonito del 2009. Hale, disfruta del espectáculo:










Partes 2 y 3.

LIDE GABONETAN


Hoy celebran el Olentzero en la ikastola y Lide -que me acaba de mandar Eguz las fotos- ha ido así vestida a la fiesta. Por si no sabes de qué va todo esto, sólo decirte que no la hemos disfrazado de Doña Rogelia... que va de kaserita (pronúnciese cashera).

Aprovecho para felicitarte las fiestas, y todas esas cosas... que no sé cómo lo voy a tener estos días para pasarme por aquí.

Hale, a pasarlo bien.

JASON STILLMAN


Pintura:






BASILIO SILVA


Fotos:






MÁS SGAE


Asier me manda esta cosa que copio y pego para regocijo de todos:

¿Te imaginas que cada vez que entres en un edificio le tengas que pagar al arquitecto que lo diseñó?

¿O que cada vez que pases un puente tengas que pagar a la familia del ingeniero que lo calculó?

¿O cada vez que montes en avión al ingeniero que lo diseño?

¿Y qué me cuentas del médico que salva la vida a un enfermo? ¿Le tendría que pagar el afortunado sanado un euro al día al doctor por cada nuevo sol que ve salir por haberle curado?

Todos hacemos nuestro trabajo y no pretendemos que el ya realizado nos lo paguen, mes a mes, hasta la muerte.

Pero nuestros artistas parece ser que son especiales...

La SGAE, y compañeros..., (entre ellos Ramoncín, Ana Belén, Fernando Arbex, etc.) pretenden hacer rentable haber creado canciones en España, y a los datos nos remitimos...

El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto...

Y aquí van unos ejemplos:

- 1 ordenador con 160 gb de disco duro (22 € de canon)
- 1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 € de canon)
- 1 impresora multifunción (10 € de canon)
- 1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 € de canon)
- 1 reproductor de dvd de salón (6,61 € de canon)
- 1 Equipo de música de salón (0,60 € de canon)

Y atención:

- 1 línea adsl 1 MB (35 € de canon anuales)
- 200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50 € de canon)
- 100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140 € de canon)

En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303 EUR de canon al año.

Antes no se sabíamos que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra.

Señores esto no es para paliar los datos de la piratería. Que expliquen qué van a hacer con este dinero.

Lo más increíble es que pagarás oigas música o no.

Si una empresa compra 10 ordenadores para un departamento comercial, Ramoncín hace caja aunque no hayas oído en tu vida una nota de su casposo producto denominado, por algunos, música. Lo mismo le pasará al hospital comarcal, al colegio de turno o al ayuntamiento de tu pueblo.

¿Se trata acaso de mantener su incompetencia artística de forma vitalicia, mientras no son capaces ni de hacer un directo en condiciones, con canciones que llevan más de 20 años interpretando (las mismas), mientras hacen play back en la tele en especiales pagados por la televisión pública (como Miguel Bosé) desplazando a los nuevos creadores, con más talento y ganas de trabajar?

Si este dinero fuese dirigido a la creación de escuelas, museos, o cualquier otro destino realmente a favor del mantenimiento y promoción del arte, se podría comprender. Pero no, el dinero que recauden es para los inscritos en la lista de los guays, y el reparto se hará por número de ventas. Es decir, de nuevo recaudará mas el que más venda, esto es, el que más tenga.

Firma si no quieres pagar esta burrada.

La Ley está debatiéndose en el Congreso y pronto verá la luz si no hacemos nada al respecto.

TU FIRMA SI ES IMPORTANTE


Puedes firmar aquí.


STARGATE STUDIOS


Toooma Reel:

Echa un vistazo a su página. Y descarga, si quieres, el vídeo aquí.


I M A G E U P D A T E


jueves, 17 de diciembre de 2009

LA MATANZA DEL CERDO


___- Sólo te estoy pidiendo un consejo, por el amor de Dios, ¿es que nunca vas a superar lo nuestro?
___- Lo superé hace quince años, Olga. Eres tú la que no dejas de llamar para contarme tu vida.
___Olga tenía cincuenta y cinco años. Durante más de treinta había ejercido de actriz, rodando como secundaria un par de películas, una docena de anuncios. Durante años ayudó a que la serie televisiva Je t´aime se mantuviera en prime time. Pero hacía diez años que nadie quería saber nada de ella. El alcohol y, sobre todo, las drogas, en las que cayó tras romper con André habían hecho mucho daño a su imagen.
___Ahora, volvía a tener trabajo. Y con él llegaba, de nuevo, la inseguridad.
___- ¿Sigues ahí? –preguntó ella.
___- Síii... ¿Dónde estás?
___- Ahora... No sé, he entrado por una comarcal. Joder ,me he perdido.
___- ¿No tienes GPS?
___- Voy en el coche de Richard.
___- Ah... ¿Qué tal os va?
___- De fábula. Es... es una joya.
___- Bien, me alegro.
___- Pero contigo...
___- ¿Qué?
___- El sexo, era mejor.
___- Oh, venga, deja ya de joderme con toda esa mierda...
___- Perdona. Lo tengo aquí detrás... Duerme como lirón. Es... es un hombre extraordinario...
___- Sí, bien... En fin... ¿De qué va?
___- ¿La obra?
___- Sí.
___- Cuatro actos, escritos por el propio director.
___- ¿Pierre Fournier? Creía que ahora ese imbécil se dedicaba a la televisión...
___- No –sonrió ella-, Pierre sigue siendo un artista... Y si coincides con él, no se te ocurra nombrarle la tele, le deprime sobremanera...
___- ¿Pero por qué?, ¿por hacernos ver un montón de tías moviendo las tetas a todas horas? En serio, yo creo que es un genio... Debería seguir con eso, porque pintar... pintaba como un mandríl.
___- ¿Has terminado?
___- Eh... ¿Qué he dicho?
___- Nada, no has dicho nada... En fin, Pierre ha conseguido el Le Monde. Y tiene una concepción del teatro que aúna ensayo con improvisación... No habla mucho de la obra... Creo que no quiere estropear nuestra motivación, ya sabes...
___André no entendía nada.
___- ¿Pero cuál es tu papel? –preguntó.
___- Hago de cerda.
___André rió.
___- Eres un ignorante. La obra revisita Rebelión en la Granja de Orwell, pero...
___- ¿En serio haces de cerda?, ¿y estás nerviosa por eso?
___- Soy una de las actrices que quiere rescatar. Y sí, estoy nerviosa, porque no me ha dado ninguna instrucción. Dice que yo sé bien lo que hay que hacer.
___- Y la semana que viene se estrena.
___- Eso es.
___- Bue... Pues ya está. Hagas lo que hagas, lo harás bien. No te dirá nada.
___- Ay...
___- ¿Qué tienes que hacer?, ¿qué le pasa a tu personaje?
___- Es Josefina, y... lo matan.
___- Ah.
___- Mierda... Ya he pasado por aquí. Joder, y hay un control.
___- ¿Has bebido?
___- No, pero... Joder, estoy hablando por el móvil.
___- Bueno, no pasa nada...
___- Me han mandado parar.
___- Olga.
___- ¿Qué? –preguntó, mientras un indignadísimo policía le mandaba parar.
___- Respecto a tu personaje...
___- Corre, quieren que deje de hablar.
___- Pues llama luego.
___- ¡No! Dímelo ahora.
___- En cualquier momento, cuando menos te lo esperes, te llegará la inspiración... Déjala salir. Disfruta.
___El policía le quitó el móvil. Y colgó.
___Ella salió del coche. No dijo nada. El policía la miró, sacó su libreta, anotó la matrícula y le pidió los papeles.
___Le extendió una multa.
___Ella dejó salir toda su inspiración.

Puedes descargar el vídeo aquí.


IRON MAN 2


Entraron por la puerta trasera, pero parece que quieren salir por la grande. Mola:

Puedes descargar el vídeo aquí.


I M A G E U P D A T E

UN NUEVO ÉXITO


___Hubert salió del baño y se frotó la nariz. Pasó por la barra y, mientras la camarera preparaba el gintonic, miró hacia la mesa redonda, situada en un reservado, junto a la entrada. Encendió un purito y saludó al resto del grupo, satisfecho.
___Pierre, desganado, fingió una sonrisa, abrió su libreta e hizo un esbozo a lápiz de la camarera. Pensó que, de ese modo, evitaría tener que participar en una posible conversación.
___- Eh, es muy bueno... No sabía que fueras dibujante –dijo el representante de la cadena.
___- Sí, bueno...
___- Es un artista –indicó su ayudante-, un artista importante en Europa.
___A un lado, un par de prostitutas, que Hubert había contratado para hacer de acompañantes, hablaban de lo caro que se estaba poniendo todo.
___Hubert se sentó en la mesa.
___- ¿Qué me estaba contando antes, Sr Fragoso?
___- Llámeme Aaron, por favor.
___Hubert levantó su copa, satisfecho.
___- Verá, lo que le decía es que grababa el programa en dos partes. Primero, la segunda, una hora antes de que empezará. Luego, a las diez y media, comenzaba en directo y una hora después, daban paso a publicidad y emitían lo grabado anteriormente.
___- Pero había público en directo.
___- ¿Y qué? Eso no importa. Les das un emparedado y aplauden cualquier cosa... Se dieron cuenta de que haciéndolo así, el final les quedaba más fresco, enganchaba más...
___- Y ellos se iban antes a casa –añadió Pierre.
___El Sr Fragoso sonrió.
___- Es usted perspicaz.
___- Pierre es un monstruo, un hombre del renacimiento.
___- Eso es lo que queremos –dijo el ayudante del Sr Fragoso –el programa original ha arrasado en Brasil. Un éxito sin precedentes. Necesitamos algo similar, o no, eso usted dirá... Pero tiene que ser original, lo nunca visto...
___Una de las putas levantó el culo y lo meneó hasta la barra. Era guapa, pero demasiado ordinaria, pensó Pierre, hastiado.
___- Bien. A nosotros el precio nos parece... bien –dijo Hubert-. Entendemos que quieren usar la marca de Pierre, etcétera, para desarrollar un nuevo programa.
___- Eso es.
___- Pero... ¿Qué formato de programa? –preguntó Pierre.
___- Nos da igual. Esto es televisión, señores. La gente lo verá si lo publicitamos bien... Pero lo que nos interesa es un contrato en exclusiva, ¿entiende?
___- Pierre no podrá ceder sus ideas a ninguna otra productora, ni canal, ni...
___- No podré ceder mi nombre, Hubert. Mis ideas les importa más bien poco.
___- Oh, no diga eso... Si así fuera estaríamos ofreciendo otro tipo de contrato... Sus ideas son maravillosas.
___- Ya.
___Pierre echó la cabeza a un lado y escupió sobre la moqueta.
___- Tranquilo, Pierre...
___- ¿Lo he... ofendido? –preguntó el Sr Fragoso, inquieto.
___- No, no... Ya sabe... Es un artista, un poco teatral y... Eh... Sometido a sufrimientos indescriptibles –rió Hubert, mientras abría la carpetita con el anagrama del canal brasileño, “Pánico TV”, y estudiaba el documento.
___- Eh... Mi parte está bien, tus honorarios... Sí... Nos gusta. Si esto sale bien...
___- ¿Cuándo tengo que presentar algo? –preguntó Pierre, mientras firmaba.
___- Cuando usted quiera... ¿Tiene alguna idea?
___Pierre miró su libreta. Hacía un siglo que no pintaba un cuadro, que no visitaba a su familia, que no llamaba a Jean, su amigo de toda la vida. Y los pulmones le dolían una barbaridad desde hacía un par de meses.
___- Sí, mire, estoy pariendo una... Podemos poner a unas zorras, como ésas –contesto señalando a las putas-, dándose de hostias, por ejemplo... ¿Qué le parece?
___El ayudante del Sr Fragoso comenzó a anotar, nervioso.
___- Pierre, no es necesario que montes una escena.
___- Déjame Hubert... Tú ya tienes tu parte, ¿no?
___- Déjele –dijo el Sr Fragoso.
___- Unas guarras... Sí, pero tienen que estar en tanga... y... No sé, ¿sobre patines?. Combates de boxeo, ¿entiende? Lo veo claro: tías buenas, patinando, zumbándose en un cuadrilátero. Es glorioso. Una vuelta de tuerca.
___Nadie dijo nada. El ayudante seguía apuntando.
___- Y apunte el título: “Boxeo sobre patines”... en basileño, o portugués... ¿Cómo sería?... "Boxe sobre patins"?
___Y comenzó a reír. A carcajearse.
___- Señores, son ustedes... Los tres... unos hijos de puta de cuidado. Me voy.
___Se levantó. Y se fue.
___- ¿Lo tienes todo? –preguntó el Sr Fragoso a su ayudante.

Puedes descargar el vídeo aquí.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

¡HOLOGRAMAS!


Qué chulo. Michael Klug, de Zebra Imaging, nos muestra definidísimos hologramas, a todo color, aplicados a cuestiones arquitectónicas:

Puedes descargar el vídeo aquí.


I M A G E U P D AT E


GIANLUCA


Me jode el tamaño de las fotos, pero bueno... Ahí va: