jueves, 30 de julio de 2009

PAUL DUFFIELD


También conocido como Spoonbard, tiene en Deviantart una galería con alguna que otra cosita interesante:





SIN VECINOS


Mola la mansión Clingstone, edificada hace más de un siglo en una islita de piedra, en Rhode Island:





Sacado de aquí.

CULTURA


Paso por el blog de Borja Crespo y robo esta cita de Jodorowsky:

Sin humor no hay arte. Cuando las cosas son serias, no son artísticas. La ética no es el alimento del arte. Ni tampoco la estética. Cuando aparecen las cosas bonitas, las cosas conocidas, ya es la decadencia. Hay que ver las fotonovelas, las más atroces películas pornográficas, las películas de crimen, el gore… Hay que ir a los bajos fondos. [...] El mundo del cómic es algo despreciado, no despreciable, y ahí es donde está el arte vivo. En los museos está el negocio, la falsa cultura.


AMERICAN FISHER


No me he leído el puto libro (debo ser de los pocos) y la peli, aunque tampoco está tan mal, no me pareció gran cosa. Eso sí, reconozco el poder de Christian Bale para crear un icono que funciona, tan bien, que un tal Miles Fisher lo roba directamente para el videoclip de su versión de This must be the place, de los Talking heads.

American Psycho, otra vez:


Dirigido por Dave Green; vía Yonkis.

AIRÉATE, MUJER


Sencillo método para combatir el calor y quitar las telarañas:

miércoles, 29 de julio de 2009

AVATAR


David me pasa esta frikada que... me flipa:

LA TORRE DEL DIABLO


Encuentro aquí una fotografía acojonante de la Vía Láctea sobre este aeropuerto para aliens, tomada por Wally Pacholka:

EL DIBUJANTE


__- ¡Teléfonooo!
__Dave miro a su madre, que asomaba sus cien kilos por la ventana de la cocina.
__- ¿Quién es?
__- ¡Y yo qué sé!
__Dave se bajó de la primera caja. Su primo dejó de grabar.
__- Salvado por la campana, ¿eh?
__- No, qué va... Tú vete preparando la pasta, que será Mike; es importante
__Dave entró en casa y pilló el teléfono.
__- ¿Sí?
__- ¿Estás dibujando?
__- Mike, ¿qué pasa?
__- Tío, han dicho que sí.
__- ...
__- ¡Eh!, ¿sigues ahí?
__- Sí, sí, claro... Jooooder, eso es... eso significa...
__- Que nos vamos a forrar - rió Mike, exultante.
__Llevaban dos años tratando de vender su historia. Dave había dibujado noventa y ocho páginas de cómic. Le faltaban otras cincuenta, pero Mike, el guionista, había cerrado el trato con Render, la editorial más importante del país y la cosa parecía firme: publicarían la obra.
__- ¿Han aceptado todas las condiciones?
__- Todas. Lo sacarán por tomos, en edición coleccionista, con bocetos, entrevistas y lo que nos dé la gana...
__- ¿Y el dinero?
__- Soltarán un adelanto de mierda pero aceptan el precio final.
__- Joder, menos mal, porque estoy a cero.
__- Yo debo pasta a medio barrio... Pero, escucha, tienes sólo un mes para terminarlo todo, ¿cómo lo ves?
__Jodido. Lo veía fatal: cincuenta páginas en un mes suponían dos páginas diarias: incluso usando trucos de dibujante barato, y buscando un colorista... era imposible.
__- Lo haré –contestó.
__- ¿En serio? Porque tengo que confirmar...
__- En serio, tendré que aprender a no dormir, pero merecerá la pena.
__- He intentado sacar más tiempo, pero lo quieren para la feria...
__- Lo sé, lo sé... Pero lo haré, confía en mí, colega.
__- Somos cojonudos... Venga, pon esa zurda a trabajar.
__- Luego hablamos, Mikito.
__Mierda. Adiós vacaciones. Por un momento, y mientras escuchaba el sonido intermitente que salía del auricular, odió a su amigo; odió su facilidad para escribir y esas viñetas plagadas de gente que le hacía dibujar. Odió a Mike por tener ya todo su trabajo terminado y haberle pasado la responsabilidad a él.
__Abrió la nevera. cogió una litrona de cerveza y colgó el teléfono.

__- ¿Qué pasa, hijo?, ¿malas noticias?
__Pero Dave no contestó a su madre. Salió, emocionado, al jardín y le dijo a su primo que tenía mucho trabajo pendiente; que no podía seguir perdiendo el tiempo con él.
__- Te estás rajando –escupió Pete, su primo.
__- No, en serio, tengo que dibujar un montón.
__- ¿Por qué?, ¿has conseguido trabajo?, ¿te van a pagar?
__- Eh... Sí, eso espero...
__- Pues mejor, porque si abandonas me debes cincuenta pavos -dijo mostrando la palma de su mano.
__- Joder, sabes que no los tengo... ahora.
__- Entonces a las cajas.
__- Te los daré el sábado.
__- No. No puedes retrasarte en el pago. Tú implantaste esa regla, ¿recuerdas, cabronazo? Pídele la pasta a la vieja o súbete a las cajas.
__Pete era un idiota insoportable. No entendía por qué siempre perdía el tiempo con él y sus ridículas apuestas. Pero las cosas iban a cambiar. Moebius, Romita, Otomo, Bagge, Corben, Miller, Ross, Lee... echaos a un lado, que voy pisando fuerte. Me mudaré a Nueva York, conoceré nuevos amigos, artistas y chicas fáciles. Sólo tengo que dibujar como un hijo de puta durante un mes y...
__- ¡Eh!
__Pete había empezado a grabar.
__Subir por las cajas, cobrar, pedir una pizza, ponerse a dibujar y olvidarse de esa familia para siempre. Era un buen plan.



Dedicado a mi amigo Alex. Puedes descargar el vídeo aquí.

martes, 28 de julio de 2009

TAT


¿El futuro? Y yo qué sé...


I M A G E U P D A T E

MIRABILIA


Un sitio chulo:





MARCO ZANETTINI


Fotos:






NIGEL TOMM


Curioso:






TRON LEGACY


Ya puse aquí un trailer, grabado con el móvil en una feria, que Youtube trataba en vano de hacer desaparecer de la red. Ahora, en alta calidad, podemos apreciar que ésta va a ser de las buenas (¿?):

Ah, y aquí puedes verlo en alta definición.

lunes, 27 de julio de 2009

URDULIZ


Para celebrar el cumple de Olga, Jose se curró una paellita en Urduliz. Lide se lo pasó como una loca y todos bebimos más de la cuenta... Correcto:








ACTUALIZACIÓN:

Jokin (a quien nos encontramos allí, metido de lleno en una barbacoa demencial) me manda un par de fotos:


POTATO


Pasó de mano en mano la calavera llena,
pasó de mano en mano con mucha aceptación.
Si el actor de tercera no dice ¡bomba va!,
mientras todo no estalle, algunos beberán.

Que beban, que beban,
que beban, que beban,
que beban que hay más en las bodegas,
que beban, que beban, que ¡PUM!

Pasó de mano en mano la cachimba de hierba,
pasó de mano en mano con mucha aceptación.
Si el listillo del Kremlin no dice ¡bomba va!,
mientras todo no estalle, algunos fumarán.

Que fumen, que fumen,
que fumen, que fumen,
que fumen que hay más en la selva,
que fumen, que fumen, que ¡PUM!

Mientras haya poderes no se puede dudar,
pues cuando no lo esperas surge alguno más;
tú tienes que atacarlos o te machacarán:
es necesario que haya quien les tire a matar.

Tiradles, tiradles,
tiradles, tiradles,
tiradles que hay más en las sombras,
tiradles, tiradles, que ¡PUM!


viernes, 24 de julio de 2009

SU MOMENTO DE GLORIA


__- Me jode esperar, sólo es eso.
__- A mí también, cariño, pero eso que haces con los dientes me pone muy nerviosa...
__Él se levantó, paseo por el camerino y volvió a sentarse. Le temblaban las piernas y el traje, hecho a medida para la ocasión, le hacía sudar como un cerdo.
__Se abrió la puerta de golpe.
__- ¿Qué tal, chavales?, ¿todo bien?
__Era Mike, el tipo encargado de ocuparse de ellos. Y de otros tantos. Su trabajo consistía, básicamente, en impedir que los concursantes huyeran justo antes de salir al escenario por primera vez.
__Pero ése ya no era el problema. Ellos ya habían actuado, y la puntuación había sido tan alta que el paso a la siguiente fase estaba asegurado.
__- Eh, ¿qué pasa, tío? –preguntó Mike, simpático.
__- No sé, el corazón me va a mil.
__Mike cerró la puerta. Abrió una neverita y sacó un refresco.
__- Un poco de azúcar te vendrá bien, toma.
__- No, no... Ya me he bebido cien, voy a reventar.
__Mike se sentó a su lado.
__- Vais a pasar. Sois los mejores... ¿Cuál es el problema?
__- Ése, precisamente.
__- Cree que es muy joven para triunfar –dijo ella.
__- ¿En serio piensas eso?
__- Sí, quiero irme a casa y olvidarme de todo, en serio, quiero salir de aquí.
__Mike abrió su riñonera y sacó una bolita marrón.
__- Es el miedo al éxito lo que hace que el corazón te vaya tan acelerado. Créeme, llevo años viéndolo. Los artistas de verdad teméis... el momento de iluminación; creéis que la luz os puede cegar... ¿verdad?
__- Sí, bueno, puede ser... –acertó a decir él, mientras ella le pasaba la mano por la espalda.
__La puerta se abrió. Un gordo, con cara de mala leche, los miró antes de hablar.
__- Mike, salen en diez minutos. Menos charla y más organización, joder.
__Cerró la puerta y, por un instante, el horror se apoderó del camerino. Ella sonrió asustada. Mike sacó un cigarro.
__- Vale, no tenemos mucho tiempo: vamos a calmar esos nervios, ¿de acuerdo?
__- ¿Cómo?
__- Haciéndonos un canuto, enorme, como la cabeza de un subnormal.
__- Eh...
__- Tranquilo, tranquilo... Hazme caso, que esto es cojonudo para relajarse. Vas a tener tu momento de gloria, y lo vas a vivir como nunca, chavalote.

Descarga el vídeo aquí.

ULTIMATE SURVIVAL


Bear Grills nos enseña, en Discovery Channel, a sobrevivir en condiciones extremas... Pero mira qué pedazo de cerdo está hecho el cabrón:

jueves, 23 de julio de 2009

LEGO MARIO


Encuentro aquí un Mario hecho con Lego:






¡También Luigi!

miércoles, 22 de julio de 2009

LA TETITA


Dios Santo; acojonantes los subtitulos:

SABER VIVIR


Igor,como de costumbre, enviando sabios consejos:

MAISON MÈRE-MALLET


Tridimensional de su Chapelle; Idoiaga informa:

En su momento me llegó una parecida de una biblioteca (no recuerdo si os la mandé) pero ésta tiene un aliciente: buscar al/la viejo/a escondido/a (no he conseguidodiscernir su género, pero es una persona verdadera, nada de una sombra que pareceuna vieja o cosas de ésas):


APOLLO 11


Sí, lo sé, ya nos han dado bastante la paliza con el tema... No obstante, en The Big Picture puedes encontrar unas fotos cojonudas al respecto:





martes, 21 de julio de 2009

VIGILADOS


__- ¿No has leído a Kafka?, ¿en serio?
__- No... ¿Qué es?
__Sarah sonrió, siempre consciente de las cámaras.
__- Es un escritor, de Europa... Praga... ¿Eso sí sabes qué es, verdad?
__- Europa sí, claro... Tengo un primo en París trabajando en la vendimia.
__- Oh, París, qué ciudad. La más maravillosa.
__- Sí, eso dice Miguel, mi primo.
__Y llegó uno de esos incómodos silencios.
__Era la vigésima edición de "Vigilados", variante creada a partir de "Gran Hermano" con intención de salvar el plagio, pese a tener, ambos concursos, idéntica dinámica: una docena de jóvenes encerrados durante meses en una casa, dedicándose a vaguear, superar pruebas idiotas y tener, con un poco de suerte, algo parecido a una relación sexual, bajo un edredón.
__Dado el ridículo índice de audiencia de la última edición, para este año habían duplicado el premio y elegido un grupo más heterogéneo, siendo Pancho el ejemplo perfecto de este nuevo formato: mejicano, más bien feo y prácticamente analfabeto.
__Sarah, modelo y universitaria, no necesitaba el dinero. No necesitaba nada, pero asumía que, para impresionar a sus padres quizá, tenía que ganar llevándose a todos por delante... Algo que estaba haciendo a la perfección: ella solita había eliminado a seis concursantes.
__Ahora le tocaba el turno a Pancho, el cocinero mejicano, que preparaba la cena para todos sus compañeros: carne, patatas, salsa de queso, pasteles...
__- Tiene buena pinta, Pancho. Es lo bueno de la gente humilde, que con cuatro cosas, os las ingeniáis para crear algo digerible...
__- Qué... ¿Qué quieres decir...?
__- Nada, que es impresionante cómo cocinas.
__La cámara enfocó la escena. Ella se apoyó en la encimera, tratando de mostrar el canal de sus pechos.
__- Estuve dos años trabajando en un Hotel, en Las Vegas. Mucha gente venía para cenar mi menú, ¿sabes?
__- No me extraña, la verdad. Y eres un ejemplo para tu gente. Me encantaría que llegaras a la final y ganases el premio, Pancho, en serio... Ser honrado, del lugar del que provienes, tiene que ser muy difícil.
__Pancho la miró, como un exegeta enfrentándose al Necronomicón.
__- ¡Sarah!
__Ella se giró. Las chicas la llamaban desde el jakuzzi.
__- Oh, Pancho, te dejo, voy a debatir un rato.
__- Espera –dijo él.
__Y sacó de una tarterita una bolita de carne con queso.
__- Tienes que probar esto.
__- Eh... No sé, voy a...
__- En serio, lo he creado para ti.
__Ella probó la carne, cerró los ojos y se dejó llevar. Nunca había probado nada tan delicioso. Suspiró, paseó la lengua por los labios y miró a un feliz Pancho.
__- Está... está muy rico, Pancho. Te felicito.
__- Gracias.
__Y se fue.
__Pancho no dejaba de sonreír mientras batía los huevos para una tortilla de espinacas. Matt entró en la cocina.
__- ¡Qué pasa brother! –y cogió un delantal.
__- Matt, amigo, ¿cómo lo llevas?
__- Bien, quería venir a ayudarte hace un rato, pero no soporto a esa zorra.
__- Entiendo, pero no te preocupes, ha ido al jacuzzi.
__- Ya, bueno... La putada es que no se quedará allí toda la tarde.
__- Quién sabe, igual le da por abandonar el concurso si el ridículo es lo suficientemente grande...
__Matt no entendió a su amigo, abrió una lata de cerveza y empezó a freír el pescado.

Descarga el vídeo aquí.

SOFÍA SÁNCHEZ Y MAURO MONGIELLO


Fotos:







R E C U E R D A

Ahora todos somos unos hijos de puta.
Richard Feynman,
tras realizar la primera prueba nuclear estadounidense.