miércoles, 28 de octubre de 2009

QUÉ GRANDE ES LA MIERDA


Digan lo que digan, cuando uno se pasea por el filo de la navaja, termina por cortarse. Eguz, Lide... y ahora yo, con un gripazo bastante cabrón, que me impide currar, ver la tele o prodigarme por el blog, para contar mis tonterías.

O las de otros. Alex, por ejemplo, me manda este interesante enlace, que he disfrutado por la parte que me toca:

UN FRAUDE DE PELÍCULA
por Luis Alemany

Dos de noviembre de 2006: el escritor Hernán Migoya inicia el rodaje (en español) de 'Soy un pelele', su debut como cineasta. Cuatro de septiembre de 2008: la película se proyecta por primera vez en el Festival de Sitges en su versión original. Veintidós de octubre de 2009 (o sea, el pasado viernes): el largometraje se estrena en Cataluña en una versión doblada al catalán que se presenta como original.
"Pere Domènech, mi productor, se jactaba de que sus películas constaban como rodadas en catalán, aunque estuvieran hechas en castellano, para cobrar de la Generalitat". Hasta 200.000 euros puede recibir un filme del Institut Català de les Indústries Culturals por ser catalán puro (además del idioma, se valora el origen del capital y del equipo). "Los productores hablaban de los 150.000 euros que esperaban sacar". Lo cuenta el propio Hernán Migoya.

El pasado jueves, 'Soy un pelele' se presentó de manera más bien fantasma: al pase acudieron Migoya, el actor Jordi Ordóñez, un crítico de un periódico nacional ("yo mismo le llamé, es amigo de siempre", explica Migoya) y EL MUNDO. "Los productores no han convocado a nadie porque les da igual si se ve la película o no", lamenta Migoya.

Así, en soledad, termina la astracanada de Soy un pelele. Migoya hace el relato de las calamidades y de las trampas realizadas con tal de acceder a las subvenciones de la Generalitat. "En 2003, hice el making of de Cámara oscura, de Pau Freixas, y contacté con Iris Star [la productora de Domènech, que ahora trabaja con el sello Stardis]. Tenían mala fama, pero yo tenía mucha ilusión". "Ellos tenían un telefilme que nadie compraba porque era muy malo. Me propusieron inventar una película que reciclara algunas de sus secuencias. Yo creé un artefacto con un personaje amnésico y les gustó. Pero insistí y conseguí un contrato para rodar una película con material 100% nuevo. Me pagarían 6.000 euros por el guión y 6.000 por la dirección".

Y ahí se acabaron las buenas caras. "Quisieron imponerme un rodaje en 15 días; una locura. Me planté y empezaron a hacerme la vida imposible para que renunciase a la dirección. Me pusieron una cláusula por la que me podían despedir tras una semana de rodaje», explica Migoya. «Así podrían filmar la película en 15 días, como querían. Pero el mismo día que Nacho Vigalondo firmó como protagonista, yo rechacé la cláusula y ellos me despidieron. En el acto le dijeron a Vigalondo que no había película".

Sin embargo, Iris Star tuvo que ceder para no perder su inversión. El set empezó en noviembre de 2006 con otro protagonista, Roberto Sanmartín. "Me prometieron 30 días de rodaje. Al final, a los 27 días, los productores lo dieron por terminado por las malas".

"Nunca supe nuestro presupuesto", continúa Migoya
. "Había un productor ejecutivo que unos días decía que sí y otros días decía que no a todo". ¿Digamos que menos de 600.000 euros? "Me extrañaría que fuera más".

Un dossier de Iris Star de 2006 anuncia un rodaje de ocho semanas y 1,2 millones de euros. ¿Cifras infladas un 200% para incrementar las subvenciones del Ministerio de Cultura? Porque estas ayudas estatales pueden sumarse a las autonómicas y la máquina del dinero público se engorda. Desde el entorno del Instituto de Cinematografía se dice que es imposible un fraude así, ya que el Ministerio audita los rodajes. Sin embargo, profesionales relacionados con los derechos de autor reconocen que "cosas así ocurren". Y es que las subvenciones se conceden en función del presupuesto y de la taquilla que haga. En cualquier caso, si no hay fraude con las ayudas, ¿de qué viven productoras como Iris Star que ha estrenado siete producciones de dudoso éxito comercial entre 2001 y 2009 (Cámara oscura es la feliz excepción en su historial)? "Domènech me dijo que había comprado entradas de todas sus películas para asegurarse las ayudas", asegura Migoya. "También contaba que todas eran óperas primas, ya que éstas también se benefician de subvenciones".

Tras unos meses con el material filmado perdido en una caja, Migoya consiguió que la productora convocara un retake, una jornada extra de rodaje. "Los honorarios de ese día sólo los han pagado esta semana (año y medio después) porque necesitan estar al día para estrenar y cobrar subvenciones", explica Migoya. "Al músico, Refree, le debían 9.000 euros hasta hoy [el jueves pasado]. A mí, me deben 3.000".

Pese a tantas estrecheces, 'Soy un pelele' llegó al montaje final
y fue seleccionada para Sitges. El estreno fue el final del calvario. "Decían que la película no interesaba, que no había distribuidor. Entonces les monté un videoclip y un trailer, pero tal vez no los encuentren: tardaron tres semanas en localizar una copia del montaje definitivo".

En medio, "se planteó buscar un cine de pueblo, pagar un pase y dar la película por estrenada. Así cobraban los derechos de emisión de TV3. Yo me negué porque creo en la película y quiero que la gente la vea. A ellos les entraron las prisas porque se les pasaba el plazo de las ayudas, así que, para calmarme, me prometieron 20 copias repartidas por Barcelona, Madrid, Bilbao...".

Con eso contaba Migoya el pasado lunes. Y el jueves supo que sólo siete salas estrenaban 'Soy un pelele'. "Una en Madrid, otra en Valencia, otra en Barcelona y cuatro repartidas por Cataluña". Estas últimas proyecciones, claro, en versión original catalana. En esos cines languidece el extraño cartel del filme. "No es el original porque los productores lo perdieron y el estudio de diseño se negó a reponerlo. Intuyo que no han cobrado. Así que han hecho una imitación chapucera". El nombre de la protagonista, Rosa Boladeras, no aparece. "Se les ha olvidado". Un despropósito más.


Trampas y cifras


Hacer óperas primas
. El Ministerio de Cultura repartirá 14 millones de euros para películas de autores noveles. Hasta 500.000 euros por largometraje.

Rodar en lengua cooficial
. O convencer a las autoridades autonómicas de que así se ha hecho. La Generalitat puede otorgar hasta 200.00 euros por la 'catalanidad'.

Inflar los presupuestos
. Las ayudas a la producción que concede el Ministerio de Cultura son proporcionales al presupuesto del filme. Puede percibirse hasta un tercio de lo que cuesta.

Un estreno en falso
. La condición para recibir ayudas del Ministerio y cobrar los derechos de emisión en TV es que la película esté estrenada. Si los distribuidores no muestran interés, siempre se puede alquilar una sala de pueblo unas horas y el estreno ya es oficial.

Comprar entradas
. Cultura también exige una recaudación mínima (35.000 euros, según la ley; 60.000, según la antigua). Si el filme no llega a ese umbral, el productor puede dar un empujón a las ventas en taquilla adquiriendo entradas.

Aprovecharse de las TV
. Por ley, tienen que invertir el 5% de sus ingresos en cine, vayan a recibir o no un retorno por su inversión.

viernes, 23 de octubre de 2009

CONCURSANTES


Pekín Express es un reality de Cuatro; que ni veo, ni sé de qué va... Pero me he encontrado con este vídeo por casulidad, y me ha hecho gracia:


Puedes descargarlo aquí, si quieres.

ELLOS ESTUVIERON AHÍ


Encuentro aquí un post sobre un artista muy curioso, Agan Harahap, al que le gusta hacer cosa como éstas:





LOS FORENSES DEL FUTURO


Pilla un ipod de los nuevos, escálalo a bestia, pégale un escaner 3D con un montón de propiedades y, hale, a disfrutar:

Esto es cosa de Norrköpings Visualiseringscenter, que se ha empeñado en hacernos desear otro cacharro más. Puedes descargar el vídeo aquí.

jueves, 22 de octubre de 2009

VIDEOGIOCO


Por Donato Sansone.

Me lo manda David. Descárgatelo aquí.

SEMPER FIDELIS


___Un Patrol del ejército aparcó junto al jardín. Segundos después, un Cadillac negro, de lunas tintadas, paró en medio de la calle. El copiloto, vestido impecablemente de Armani, salió, echó un vistazo a la calle y abrió una de las puertas traseras.
___El teniente Douglas, de uniforme, salió del coche y se calzó unas gafas de sol, tratando de ocultar las ojeras. Hacía dos semanas que no conseguía dormir.
___Los tranquilizantes no le hacían efecto desde su paso por Afganistan.
___La puerta de casa se abrió de par en par. Una mujer negra, delgada, con aspecto de ama de casa, abrió horrorizada.
___- Tranquila, Señora Johnson-se apresuró a decir el teniente-. Soy Ian Douglas, teniente del Ejército de los Estados Unidos. Me acompaña el cabo Dawson, de paisano.
___- ¿Qué es lo que quieren?
___- Eh... ¿Podemos entrar?
___- Si buscan a mi hijo, no está en casa... Y no quiere saber nada de ustedes.
___- Ya... Bueno... Déjenos pasar, Señora... No me haga hacer una llamada y romperle la puta puerta.
___La Señora Johnson les dejó pasar hasta el salón. Los militares se sentaron: el teniente en el sofá, el cabo en una mecedora.
___- Verá... Su hijo...
___- Un poco de café nos vendría bien, ¿verdad, mi teniente? –dijo el cabo, mirando a la Señora Johnson.
___- Sí, por favor, Señora... Aunque, si no es mucha molestia, yo prefiero un té; el que sea, me es lo mismo. Es que no tomo café, ¿sabe? Desde que estuve en Nicaragua... en fin... Menuda mierda beben esos indígenas... Paradojas de la vida, ¿eh?
___Y sonrió.
___- No voy a servirles nada. Díganme a qué han venido a mi casa y márchense.
___- Lo cierto es que tenemos que hablar con su hijo.
___- Ray no vive aquí.
___El cabo abrió una carpetilla e hizo como si la leyera.
___- Sí, sabemos dónde vive, con quién folla, qué bebe, qué fuma y toda esa mierda, Señora Johnson... Y sabemos que lleva dos semanas aquí, viviendo con usted, su madre vegetal y cuatro gatos. La información es poder, Señora... y somos el puto Ejército.
___- ¡Cabo Dawson! –gritó el teniente, indignado.
___- Perdón, Señor.
___- A mí no, puto descerebrado... Pídele perdón a ella.
___- Perdón, Señora.
___El teniente se levanto y miró por la ventana: un día nublado, aunque la temperatura era más que aceptable, sobre todo para un hombre que había pasado los últimos diez años entre mosquitos y escorpiones.
___- Señora Johnson... ¿Qué sabe usted de las actividades especiales que Ray ha estado desarrollando para nosotros?
___- ¿Qué... Qué quiere decir? Mi hijo no ha torturado a nadie...
___- No, no... No me refiero a eso. Eso está bien, todos lo hacemos; son “códigos rojos”, ya sabe... Me refiero al proyecto “Semper fidelis”...
___- Sabemos que usted sabe algo, Señora –añadió el cabo Dawson-. Tenemos pinchado su teléfono.
___- Claro que lo sé. Nadie me dijo que fuera un secreto...
___- Pues lo es, Señora, lo es.
___- Ray se ha prestado para que prueben con él medicamentos especiales para soldados... a cambio, consigue días de permiso, ¿no? -dijo ella.
__- ¿Qué? –preguntó el teniente Douglas.
___- La diferencia con los demás candidatos es que él he acumulado sus días, en lugar de gastarlos. Por eso ha terminado el servicio... y no tiene que volver con ustedes, cosa que me parece muy bien...
___- ¿Pero qué mierda nos está soltando, Señora?
___El cabo revisó la carpetilla.
___- Ésta no sabe nada, Señor... Nada indica que...
___- Señora, siéntese. Y es una puta orden.
___La Señora Johnson, confundida, se sentó junto al viejo piano.
___- Verá, es cierto que Ray se presentó como voluntario... No lo hizo a cambio de días de permiso... sino para evitar que lo lincharan unos nazis que tenía por compañeros. Gracias al proyecto, que el Ejército desarrolla junto a diversas multinacionales tecnológicas y farmaceúticas... eeh... Todo confindencial, ya sabe... En fin... Resumiendo: hemos logrado introducir una potente bomba en el interior de su hijo. Ya lo he dicho.
___- ¿Qué? –preguntó la Señora Johnson, horrorizada.
___- Un bio-explosivo de novena generación.
___- Es todo un alarde de la ciencia –añadió el cabo.
___Los ojos de la Señora Johnson se inflaron de golpe.
___- Tranquila, no se preocupe. Lo tenemos todo bajo control.
___- Por eso estamos aquí, Señora.
___- Pero... Ray... Dios mío... ¿Cómo le van a quitar eso?
___El teniente y el cabo se miraron. La Señora Johnson cayó al suelo, de rodillas.
___- No va a ser fácil, Señora... pero... Haremos todo lo posible.
___- La bomba... Ay... ¿Qué potencia tiene?, ¿puede matarlo? –preguntó la Señora Johnson.
___- Eh... Sí, me temo... Es potente. A ver... ¿Sabe usted lo que les pasó a aquellos chinos? –empezó a explicar el cabo.
___- ¿Qué chinos?
___- ¿No le suena Hiroshima, Señora?
___- Eh...
___- Pues cien mil veces Hiroshima. Eso lleva su hijo encima.
___- Puede cargarse todo Corea... las dos Coreas, si hiciera falta... de un plumazo –añadió el teniente, moderadamente satisfecho.
___- Pero, entonces... él moriría también...
___- Sí, por eso no queremos utilizarlo... No somos monstruos. Usaremos... Perdón... Quiero decir que, si hiciera falta, usaríamos robots. Ésa es la segunda fase de la operación –dijo el cabo.
___- Cabo Dawson...
___- Sí, perdón... Esto no se lo puede contar a nadie, ¿vale?
___- Tienen que quitarle esa bomba, por favor...
___- Sí... Más que nada –dijo el teniente, mirando su reloj-, porque nuestros informes no son... favorables... al respecto de la estabilidad del...
___- Que puede explotar en cualquier momento –simplificó el cabo Dawson.
___- Oh, Dios Santo...
___- Tranquila, tranquila... Vamos a lo importante: ¿se está su hijo tomando la medicación?
___- Sí, claro... Aquí tengo los prospectos y demás... Él dijo que tenía que tomar esto para no... para no tener que volver a...
___La Señora Johnson abrió un cajón y le dio al cabo Dawson todo tipo de papeles.
___- Bien. Eso es bueno. La medicación es básicamente un coctel de relajantes y tranquilizantes. Si su corazón late de forma pausada, la bomba está segura... Nada de movimientos bruscos, ni esfuerzo físico, ni saltos, ni sustos, ni nada de eso, ¿capisci?...
___- Ray es un chico muy tranquilo... por los porros, ¿sabe? Está todo el día tumbado, escuchando música... Ay, Dios... Los porros, ¿no serán malos para...?
___- No, tranquila, Señora. Los porros están bien. Cuando vamos a África los fumamos a todas horas. Son de puta madre, ya le digo... ¿Y dónde cree que está Ray ahora?
___- Acaba de ir a la playa...
___- Bien. ¿Se da cuenta? Si usted colabora, todo es más sencillo, ¿verdad?
___- Sí... Por favor, sálvenle la vida...
___- Claro... La suya, y la nuestra.
___- Teniente...
___- Un segundo, cabo Dawson.
___El Teniente Douglas y la Señora Johnson se miraron. Reconoció en ella a todas las mujeres desesperadas que había visto a lo largo de su vida. Por un segundo, odió su trabajo, la falta de tacto y matar gente.
___- Señora... Su hijo es un desertor. Pero mientras yo esté al mando de todo este tinglado, no le pasará nada... Vamos, no voy a engañarla... Es posible que explote. No es probable. Pero es posible... ¿Entiende lo que le estoy diciendo?
___- Pero...
___- Ni pero, ni nada... Esto es como San Francisco: todos sabemos que algún día se irá a tomar por el culo, pero la gente no deja de ir allí, sobre todo los maricas.
___- Teniente –insistío el cabo Dawson.
___- ¿Qué cojones te pasa, Dawson? Estoy intentando consolar a una ciudadana estadounidense, ¡mierda puta!
___- Es que... Esto que está tomando el sujeto... hay un error, se han cruzado dos proyectos y...
___- ¿Qué pasa?
___- Que es la nueva "jalea real X", con un estimulante sintético experimental... para el proyecto "Supersoldado"...
___- ¿Y qué?
___- Pues que... está más puesto que Dios, Señor –añadió el cabo Dawson.


Puedes descargar el vídeo aquí.

ANTHROPOS ZOON POLITIKON


Mi ama me manda este enlace, para ver si nos alegra un poco el día:

Descubra por qué es un chollo ser político en España

Daniel Montero Bejerano acaba de publicar La Casta. El increíble chollo de ser político en España. Este libro es un guiño a su homónimo italiano, publicado años antes, en él da un repaso a la clase política española, a la que se presenta como un grupo cerrado y homogéneo en el que los herederos tienen mucho camino recorrido. Son La Casta.
¿Qué futuro tiene un país como España donde las casi 80.000 personas que forman la clase política están envueltas en un velo informativo sobre el despilfarro de sus privilegios? Montero lanza la pregunta al aire para más tarde ofrecer respuestas y datos precisos. Gürtel es sólo un epígrafe en esta historia que crisparía los nervios de cualquiera.
Estos son algunos de los temas que se pueden encontrar el el polémico libro:
ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho públicos.
AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.
Chaves, Manuel: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.
Descontrol: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.
Horas extras: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.
Jubilado de oro: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año.
Mariscadas: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava.
Multas: ¿sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?
Morosos: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.
Rajoy, Mariano: se embolsa cada mes 8.996 euros (sin contar otros complementos): 3.126 por ser diputado, 870 para alojamiento (más que el salario mínimo) y 5.000 como presidente del PP. Con lo que gana en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.
Regalos: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.
Secreto: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.
Sin límites: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. La alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.
Vacaciones: Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus vacaciones a las arcas públicas. Con él van más de 100 personas (escoltas, guardias civiles, asesores...). Al final, 200.000 euros en vacaciones.


miércoles, 21 de octubre de 2009

SUSAN


___Pete golpeaba la puerta de la caravana.
___Eran las dos de la mañana. Susan le había dicho que no quería visitas a partir de las doce, pero Pete podía pasarse una hora tocando, sobre todo si iba de coca, así que se levantó del sillón, se puso unas bragas, la bata rosa, y abrió.
___- ¿Qué pasa, nena?
___-Johnny está durmiendo... Últimamente tiene pesadillas y... ¿Que quieres?
___- Tengo un trabajito para ti.
___Ella lo miró a los ojos. Parecía sereno.
___- Pasa.
___- Gracias, cariño.
___Pete se sentó y sacó una papelina.
___- No me jodas -se indignó ella.
___- Sólo un tirito, cielo, para ponernos a tono.
___- No. Y si tuvieras un mínimo de decencia, lo último que harías es venir con droga a mi casa.
___Pete miró a su alrededor. Él nunca llamaría a eso “su casa”, pensó.
___- Perdona... ¿Cuánto hace que no te metes?
___- Seis meses. Mierda, ¿es que no lo entiendes? No quiero que me quiten la custodia...
___- ¿Cómo andas de pasta?
___- Mal.
___- ¿Joe no te pasa nada?
___- Joe ha desaparecido.
___- Entiendo... Pero no pasa nada... Mira, un grupo de chavales monta una fiesta... Son gente de confianza. El hijo menor de mi vecino, Billy Bates, ¿sabes quién te digo?... Es igual... Ha dejado preñada a una de su clase, y se va a casar...
___- ¿Una despedida de soltero?
___- Sí, no sé... Pero son unos chavales bien majos. Y con dinero.
___- Ya no hago esas cosas...
___- Con dinero, preciosa...
___- Lo siento, pero no... ¿Qué ejemplo le estaría dando a mi hijo?
___- Tu hijo no tiene por qué saber nada, mujer... Sólo quieren una stripper para hacer un poco el bobo. No quieren follar, sólo... lo de siempre.
___- Estoy estudiando, Pete. Quiero recuperar la vida que perdí hace diez años. Ya no quiero más humillaciones de ese tipo.
___- No jodas, ¿por qué dices eso?
___- Porque es verdad. Soy una mujer, una madre... No un objeto sexual.
___Pete la miró. Estaba un poco delgada, y ya no tenía veinte años... pero "a gusto la pondría a cuatro patas", pensó, mientras se fijaba en el pendiente de su ombligo. Una pena. Una pena de cuerpo desperdiciado en una vida de sexo malo, drogas sintéticas y música disco. "De todos modos, es una lastima que en Estados Unidos no esté bien visto follarte a tu hermana", se dijo.
___- Oye, si no quieres... está bien. Buscaré a otra. Pero pensé en ti porque supuse que necesitarías unos ingresos extra... No sé, para comprar pañales o lo que sea que necesite el enano...
___- Pensaste en mí para menear el culo delante de un montón de pijos. ¿Qué mundo es éste? Joder, ahora tenemos un presidente negro... Eso tiene... tendría que significar algo, ¿no?
___- Lo que tú digas.
___Susan se sirvió café y apagó la tele.
___- ¿Qué sacas tú de todo esto?
___- Les paso pastillas.
___- Joder...
___- Tranqui. Iré después de que termines el show, así no seré una tentación.
___- No he dicho que fuera a hacerlo.
___Pete la miró a los ojos.
___- Piensa en Johnny...
___Y se levantó.
___- Tengo que irme -dijo Pete.
___- Pete...
___- Dime.
___- Nada de humillaciones, ¿lo prometes?
___- Nada de humillaciones.
___- Ni grabaciones, ni móviles ni cámaras... No quiero terminar en Internet como una...
___- Claro, corazón, te lo prometo.


LIDE ETA JUNE


Un par de fotos de las primas, que saqué el lunes:


JEROME ABRAMOVITCH


Fotos:






ADRIAN GHENIE


Pinturas:






UN GH MEJOR


Caigo en Pajas mentales, donde descubro una interesante propuesta para el casting de Gran Hermano, esa cantera de frescas con la que Tele5 nos tortura año tras año, recordándonos que el papelito que puedas meter tú en una urna, vale lo mismo que el de todos esos hijos de perra (presentadora incluida). Anda, lee:

Gran Hermano XI - 6 Septiembre, 2009

No puedo dormir porque en menos de 24 horas conoceremos a los nuevos concursantes de Gran Hermano. Teniendo en cuenta que durante las 10 ediciones anteriores han pasado putas, travestis, midgets, curas y más putas, me cuesta imaginar qué maquinarán este año para enganchar a la gente. Conmigo lo tienen chungo, pero por si acaso les interesa, dejo aquí mi quiniela. Sólo me engancharé a esta edición si entran, como mínimo, tres de mis propuestas.

1- Un down.
2- Una obesa mórbida.
3- Un tartamudo/gangoso.
4- Un Latin King y un Ñeta.
5- Lucía Etxebarría (o en su defecto, Antonio Anglés).
6- Una de esas personas sin piernas, cuyo tronco se apoya en un carrito, y que andan con las manos.
7- Alguien con una enfermedad terminal.
8- Una bibliotecaria.
9- Nanysex.
10- Un down. En serio. Creo que ya va tocando.



JACKO LIVES


Los homenajes al malogrado Michael Jackson son ilimitados... Pero he seleccionado éste, porque su protagonista me recuerda a este otro artista...

Descárgatelo aquí.

ZORRAS EN EL TÍBET


___- Joder, no sé cómo puedes vivir así...
___- Celebramos una fiesta el sábado... y hasta ayer aún había gente por aquí...
___- ¿Quién?
___- No sé, unos universitarios de mierda.
___- Ya... ¿Quieres que llame a alguien para que... ordene un poco esto?
___- No... Me gusta este ambiente poderoso y marchito.
___- Es un asco, Pierre.
___El estudio, un loft enorme en el centro de París, luminoso y plagado de lienzos, mesas, monitores, cajas de cartón y demás, nunca había estado tan desordenado; ni siquiera cuando el artista estuvo inmerso en una versión hiperrealista del Guernica, aderezada con vísceras y sangre de cerdos.
___Pierre cogió una botella de ginebra, limpió el interior de un vaso con sus dedos y se sirvió.
__- Son las once de la mañana...
___- Necesito lubricante, para el cerebro -contestó Pierre.
___- Necesitas algo más que eso, me temo.
___- ¿Qué quieres decir?
___- Que no veo nada interesante por aquí... y sólo te queda una semana.
___- Ah, eso... Todo controlado.
___- ¿Sí?, ¿qué tienes?
___- Tengo... una semana -sonrió.
___- Pierre... Tiene que ser algo nuevo. Expones en una semana, por favor...
___- Tengo unos grabados inéditos, nadie los ha...
___- No, no, no... Hemos publicitado el evento tildándolo de revolucionario, joder...
___- Eh, ya te dije lo que me parecían esos trípticos, ¿no? No es mi problema.
___- Sí es tu puto problema.
___Hubert se paseó hasta un sofá. Se sentó y estudió la estancia, desolado.
___- ¿Qué es eso? –preguntó.
___- Unos rodillos tibetanos o algo así. Me los trajo Alexa de... no sé dónde...
___- ¿Del Tíbet?
___- No, qué cojones... Esa imbécil sólo viaja a Nueva york.
___- ¿Te la sigues follando?
___- De vez en cuando... No sabes lo pesada que es la hija de puta...
___- Ya... Son chulos, ¿no?
___- Pse... Ocupan demasiado. Les sacaré unas fotos y me desharé de ellos... ¿Los quiereS?
___- No.
___- Bueno, voy a echarme un rato... Tú... puedes hacer lo que quieras, estás en tu casa, Hubert.
___- Pierre.
___- ¿Qué?
___- Espera...
___- ¿Qué?
___- La expo es importante. Hace un año que no vendes un cuadro.
___- ¿Y qué?
___- Pues que... ¿Por qué no haces una instalación de vídeo? Se lleva mucho ahora...
___- El vídeo es para maricones. Paso.
___- Se puede sacar una buena tajada con eso, ¿sabes?
___- Me da igual, yo pinto. Y al que no le guste que se joda.
___- Lo mismo dijiste con la escultura... Y nos fue de puta madre... Plasmaste la degeneración estética occidental como nadie...
___- Bah... Todo era mierda.
___- A mí me gusta.
___- Pues eso. Mierda.
___Hubert se levantó, ofendido. Se acercó a los rodillos.
Tocó uno.
___- Pues tú verás, pero el arte no es lo que era... y ahora se llevan los vídeos y performances. Y tengo un par de chavales que están pegando fuerte. El año que viene podrían ser ellos los que expongan en Hillies. Tú verás, Pierre: estás dentro o estás fuera...

___- Ya puestos, puedo crear un programa de televisión, con chicas haciendo el imbécil y gente contando sus miserias, ¿no?, ¿eso es lo que quieres?
___Hubert cogió su abrigo.
___- Guárdate el sarcasmo -contestó-. Me hago mayor, amigo... Tienes una semana. O te buscas a otro que te ría las gracias.
___Entró en el montacargas y pulsó el botón.
___Pierre se tiró al suelo. Y se quedó ahí, buscando la llave que abriera la puerta de la Inspiración.
___Miró a la nada durante siete horas.
___Se levantó, meó y cogió su agenda de chicas.
___Marcó el primer número de la lista:
___- ¿Adèle?... Soy Pierre... Sí... ¿Quieres hacer de modelo para una videoinstalación?... Puro arte, por supuesto...
___Una semana después “Zorras en el Tíbet” arrasaba en todo el mundo.


Puedes descargar el vídeo aquí. Ah, y éste dedicado a David, a quien las tetas le obsesionan.

martes, 20 de octubre de 2009

PONTE DE MALA HOSTIA


En un parking, una tía se encara con un conductor que, marcha atras, está a punto de golpear al carrito del bebé:

Descárgatelo aquí, si te hace ilusión.

STEFAN BEUTLER


Fotos:







I M A G E U P D A T E


LIBURUTEGIKO IRAKURLE TXOKOA


Idoiaga, en su cerrado bizkaino, me informa de la creación de un club de lectura. Pásate por ahí, a ver qué se cuentan.


Eso sí, ten en cuenta que hablan en euskera... así que no te extrañes si Garzón o el lehendakari lo chapan en dos días. Hale.

Izena Liburutegiko Irakurle Txokoaren akronimoa da, ta irakurketa klub bat izateko ideaz sortuta dago, baina bada klubeko kide izen gabe libururen gomendioak (edo eritziak) emoteko aukera. Irakurketa klubeko asmoa bi hilabetero libururen bat irakurtzea litzateke. Bi hilabeteko epe hori hasi baino lehenago, klubeko kideek egingo lituzketen (ondo esanda egongo ote?) liburuen proposamenekaz iradokizun hari bat zabalduko litzateke eta gero inkesta bat sortu hurrengo epean irakurriko litzateken liburua bozkatzeko. Ez deit lar ondo esplikeu doten baina badau zalantzak itauntzeko gunea ere.

Ibon.

JULIUS ZIMMERMAN


Visita su galería de superchicas guarrillas:





UNCHARTED 2


No es la primera vez que meto un vídeo aquí. Como un enano te lo puedes pasar matando gente con Nathan Drake. Mucho mejor que la última de Indy; puro cine... Echa un vistazo:

Puedes descargar el vídeo aquí.

I M A G E U P D A T E

DZIEWCZYNY Z DAWNYCH LAT


Es el título de este post que me he encontrado por ahí, con un montón de tías haciendo el bobo en plan antiguo:





lunes, 19 de octubre de 2009

TE VI A PETAR EL CACAS


Otro clásico de Gigatron:

Descarga el vídeo aquí.

DENNIS CHOTENOVSKY


Fotos de chicas, básicamente:






SE SALVÓ


A estas alturas lo habrás visto en todos los telediarios... Estuve pensando durante un rato en escribir un texto de los míos... pero todo lo que se me ocurría resultaba un tanto trágico, y no me apetecía:

Descarga el vídeo aquí, si quieres.

EL MAESTRO EN EUSKADI


Es una pena de que nunca me entere a tiempo de estas cosas. Aitor y Jokin me mandan el mismo enlace para informarme del asunto: una muestra del trabajo de Hans Ruedi Giger estará expuesta en el Kursaal donostiarra; hasta el seis de enero. Si llego a saberlo antes, me paso el primer día con mi colección de libracos para que me eche un garabato. Joder:


Es (más que) probable que se organice una expedición etílico-cultural y, los más grandes, nos demos un garbeo un por ahí... más que nada, para poner un poco de nivel en ese barrio tan majo que tenemos a las afueras de Bilbao.

Y, como homenaje, me paso por esa página de la que te hablé y la lio parda:


sábado, 17 de octubre de 2009

LA GRAN HISTORIA


Juanito me manda esta cosa:

Descarga el vídeo aquí.

viernes, 16 de octubre de 2009